caminos escabrosos

....que titulo para empesar un nuevo dia !!!que cruda realidad de cualquier ser vivo ....si lo vemos asi no nos daria ganas de salir de nuestra cama o madriguera moderna ,por decir algo poetico . Seque lo que me pasa a mi le pasa a mucha gente y que no estoy sola ,pero eso me vale poco como para sentirme mejor ..son caminos escabrosos que cada quien camina con diferentes zapatos (creo que me entienden )todos sentimos de diferente tamaño el lastre que cargamos .y mi lastre es muy pesado para mi;no se como empesar ...lo tengo todo muy revuelto ...tanto que aveces digo: por que era que me sentia agoviada ?es un monton de pedazos de recuerdos ,odios ...resentimientos y tristezas y si no lo niego tambien muchas ...muchisimas alegrias pero...............talvez todo empeso desde chiquita cuando me imaginaba ser feliz con alguien que me abrazara y me besara como si fuera lo unico especial que esa persona tuviera en la vida...o talvez cuando sali de mi casa al cumplir los 12 años que me decidi por irme ala ciudad y dejar mi sufrimiento lejos en donde podia empesar una vida nueva sin mis padres ni hermanos que tanto me cortaban las alas solo por ser diferente de ellos .... o cuando me di cuenta que mi pensamiento y forma de ser no calsaban con la sociedad de mi pais y que mis pensamientos revolucionarios para esa epoca me traian mas enemigos que amigos ....pero por que ?me pregunto yo por que estoy en el lugar equivocado con la gente que no se complementa con mi vida y ademas con el lastre mas pesado que cuando me fui de casa ???.
Bueno si no digo tengo felicidad {mi hijo por ejemplo !!maravillosa criatura que me hace levantarme cada mañana y enfundar mi espada para enfrentar este mundo gigante que aveces siento me quiere aplastar ...o que les digo de lo feliz que me siento con mis 30 marzos sabiendo lo que soy y como me he hecho con mis esfuerzos y sin escatimar en alagos ME SIENTO ORGULLOSA DE MI MISMA ...pero algunas cosas me motifican ..como cuando acepte a mi pareja con si hija y deje muchas responsavilidades con mi propio hijo porque la responsavilidad estava pirmero con los deseos de ella y las necesidades de mi pareja pare llenar el hueco que havia dejado la madre como si hubiese muerto ;pero que ironicamente solo estava dibagando por el mundo porque no pudo con la responsavilidad que yo tontamente SI acepte ...y que luego esto mismo me traeria las consecuncias del dia de hoy que me hacen escribir sin ninguna direccion u orden ....
Han pasdo ya 8 largos años dede que vivo con esta persona maravillosa ..increible ...pero tambien humana ....y me a traido muha dicha pero tambien llanto y perdida de mi yo interior ....(eso es malo muy malo )siento que no es lo que me esperaba ..no es solo para mi y que en mis zapatos llebo una piedra o varias que lastiman mis pies y me hacen sentir caer ...siempre el fantasma de esa mujer que estubo primero que yo; que le dio una hija primero que yo; y que si tubieron un compromiso primer que yo;y donde eres la ultima al igual que cuando fui la ultima en mi casa pues fui la menor o donde fuiste la ultima de enterarte de algo porque nadie te entendia y no te tomaban en cueta o en donde eres le ultima en saber que tienes que ser lo que otros son para ser aseptada .....es una piedra en mi zapato y no se como sacarlo todo de ahi ..no quiero caer no alos piez de alguien que no lo meresca no quiero morir aun tengo que encontrar mi lugar aun ...mi felicidad ...mi lugar descanso ....mi camino con una vista a un lago en donde pueda descansar .quitarme los zapatos por un instante .....auque sea para luego seguir por mas caminos escabrosos;pero con mas fuerza para poder enfrentar esta vida .dia a dia .